Questo può essere frustrante per le persone non tecniche che devono trattare con loro.
Il segreto per trattare con successo con persone "technology-oriented" è capire le loro motivazioni.
Questo capitolo vi insegnerà tutto ciò che dovete sapere.
l'ingegnere e la rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi".
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere.
Non ho tempo per avere una relazione.
Al contrario, una rana che parla, e' una figata."
Pieno o vuoto?
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
Il corpo umano
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano.
Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno."
No, no" - dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico: guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale."
No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un ingegnere civile: solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa".
Ingegneri, fisici, matematici
Per una ricerca scientifica un ingegnere, un fisico ed un matematico vengono rinchiusi in tre stanze serrate dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui e composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce...
Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora; dopo alcuni giorni, decidono di aprire la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono, trovano infatti il matematico morto, al centro della stanza, in un mare di fogli.
Ne prendono uno e vi leggono: "Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta."
Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso1: la pentola è vuota.
L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena.
L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.
Un matematico, un fisico ed un ingegnere sostengono l'esame per insegnare matematica alle medie.
Il quesito è: " Quanto fa due più due?" Il fisico digita l'operazione su una calcolatrice e dice: " Due più due fa quattro!!!"
L'ingegnere digita l'operazione su una calcolatrice e dice: "Due più due fa CIRCA quattro!!!"
Il matematico riempie sei fogli protocollo e alla fine esclama "Converge!!!!"
Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area e' il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri.
L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea.
Posiziona quindi il recinto attorno a se ed esclama: "Dichiaro me stesso punto esterno al recinto!"
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.
Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!?" Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato" e il controllore: "Biglietti, prego".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno.
I matematici pensano: "Mah!".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: "Occupato" e l'ingegnere: "Biglietto, prego!".
Meccanici, elettronici, informatici
Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico.
Ad un certo punto e senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde potenza e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, si pronunciano:
l'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di distribuzione della pompa di iniezione !!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere la centralina elettronica !!!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se provassimo a scendere tutti e risalire? Magari riparte!!!"
Golf
Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!" Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine".
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?" Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, e' un gruppo di pompieri ciechi.
Hanno perso la vista salvando la nostra club-house durante l'incendio dell'anno scorso.
Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".
Il prete, commosso, dice: "E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera".
Anche il medico rimane colpito : "Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che l'ingegnere sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
Funzioni
Festa di funzioni: non manca nessuno e tutti si stanno divertendo un mondo.
Tangente e circonferenza ballano scatenate al centro della pista, il seno iperbolico è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via.
Solamente l'esponenziale se ne sta sola in un angolo.
Il logaritmo si avvicina per invitarla: "Forza, esponenziale, che fai? Siamo della stessa famiglia, vieni con me."
Ma lei rifiuta.
Il logaritmo insiste: "Ma dai, exp(x), ci stiamo divertendo tutti, cerca di integrarti.
Al ché l'esponenziale risponde mesta: "Ma che mi integro a fare, tanto è la stessa cosa !!!"
Ingegneri
Due studenti di Ingegneria si incontano nel parco, e uno dei due spinge a mano una mountain bike nuova.
L'amico gli fa: "Ah, ti sei comprato una bici !"
"No, non l'ho comprata...
ieri mi e' successa una cosa strana, una ragazza se ne e' arrivata con questa bici, si e' fermata vicino a me che stavo studiando in un angolo tranquillo e appartato del parco, ha posato a terra la bici, poi si e' levata gli abiti, li ha messi a terra vicino alla bici, mi si e' avvicinata sino a sfiorarmi col seno e mi ha sussurrato:"Prendi quello che vuoi" ... e io ho preso la bici"
"Ottima scelta - fa l'altro - gli abiti probabilmente non erano della tua misura"
Ingegnere?
L'ingegneria è così trendy al giorno d'oggi che tutti affermano di essere un ingegneri.
La parola "ingegnere" è spesso usata a sproposito.
Se c'è qualcuno nella tua vita che pensi stia provando a farsi passare per ingegnere, fagli questo test per sapere la verità.
TEST DI IDENTIFICAZIONE DELL'INGEGNERELa risposta corretta è "3" ma può essere concesso parzialmente credito a chiunque abbia scritto "dipende" sul margine del test o semplicemente critichi l'intera stupida cosa come "Marketing".
Entri in una stanza e ti accorgi che un quadro è appeso storto.
Tu.
- Lo raddrizzi.
- Lo ignori.
- Compri un sistema CAD e passi i prossimi sei mesi a progettare una cornice a pannelli solari auto-raddrizzante affermando spesso ad alta voce la tua convinzione che l'inventore del chiodo era un completo idiota.
Attitudini sociali
Gli ingegneri hanno obbiettivi differenti parlando di rapporti sociali.
Le persone "normali" si aspettano di ottenere diverse cose non realistiche dai rapporti sociali:
- Conversazione stimolante e he spinga a riflettere.
- Importanti contatti sociali.
- Una sensazione di contatto con altri esseri umani.
Contrariamente alle persone "normali" gli ingegneri hanno obbiettivi razionali per i rapporti sociali:
- Terminarli al più presto possibile.
- Evitare di essere invitati a qualcosa di sgradevole.
- Dimostrare superiorità mentale e padronanza di tutti gli argomenti.
Fascino dei gadgets
Per un ingegnere tutte le cose dell'universo appartengono ad una delle seguenti due categorie:
- cose che hanno bisogno di essere riparate
- cose che avranno bisogno di essere riparate dopo che ci avrai giocato per qualche minuto.
Problemi
Agli ingegneri piace risolvere problemi.
Se non ci sono problemi disponibili sotto mano, essi si creeranno i loro appositi problemi.
Le persone normali non capiscono questo concetto; esse credono che se una cosa non è rotta non vada riparata.
Gli ingegneri credono che una cosa che non è rotta non abbia ancora abbastanza funzionalità.
Nessun ingegnere riesce a guardare il telecomando della televisione senza fantasticare su cosa servirebbe per trasformarlo in una pistola stordente.
Nessun ingegnere riesce a farsi una doccia senza chiedersi se un qualche tipo di copertura in Teflon renderebbe inutile fare la doccia.
Per un ingegnere il mondo è una scatola piena di giocattoli poco funzionali e non ottimizzati.
Moda e apparenza
I vestiti sono la priorità minima per un ingegnere, posto che le soglie minime per la temperatura e la decenza siano rispettate.
Se le appendici non congelano non si appiccicano assieme, e se non ci sono genitali o ghiandole mammarie ballonzolanti in piena vista , allora l'obbiettivo di vestirsi è stato raggiunto.
Tutto il resto è uno spreco.
Amore per "Start Trek"
Gli ingegneri amano tutto del telefilm e dei film di "Star Trek".
É una piccola meraviglia, dal momento che gli ingegneri della nave spaziale Enterprise sono ritratti come eroi, che occasionalmente fanno anche sesso con gli alieni.
Tutto ciò è molto più clamoroso della vita reale di un ingegnere, che consiste nel nascondersi dall'universo e fare sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
Appuntamenti e vita sociale
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere.
Una persona normale userebbe vari metodi indiretti e ambigui per creare una falsa impressione di attrattiva.
Gli ingegneri sono incapaci di porre l'apparenza al di sopra della funzionalità.
Fortunatamente gli ingegneri hanno un asso nella manica.
Sono largamente riconosciuti come materiale da matrimonio superiore: intelligenti, fidati, impiegati, onesti, e utili in giro per la casa.
Mentre è vero che molte persone preferirebbero non concedere un appuntamento ad un ingegnere, molte persone normali nutrono un profondo desiderio di accoppiarsi con loro, producendo conseguentemente bambini-ingegnere che avranno lavori altamente remunerati molto prima di perdere la loro verginità.
Gli ingegneri maschi raggiungono il loro picco di attrattiva sessuale più tardi degli uomini normali, diventando irresistibili attrattive erotiche dalla metà dei trenta alla fine dei quaranta.
Date un'occhiata a questi esempi di uomini sessualmente irresistibili nelle loro professioni tecniche:
- Bill Gates.
- Mac Gyver.
- Eccetera.
Gli ingegneri femmine diventano irresistibili all'età del consenso e rimangono tali fino a circa mezz'ora dopo la loro morte clinica.
Più a lungo se è una giornata tiepida.
Onestà
Gli ingegneri sono sempre onesti in materia di tecnologia e rapporti umani.
Ecco perché è una buona idea tenere gli ingegneri lontani dai clienti, dai romantici, e da altre persone che non possono sopportare la verità.
Gli ingegneri talvolta distorcono la verità per evitare del lavoro.
Dicono cose che suonano come bugie ma tecnicamente non lo sono perché nessuno potrebbe mai crederci.
La lista completa delle bugie dell'ingegnere è riportata qui sotto.
- "Non cambierò nulla senza chiedertelo prima."
- "Ti restituirò il tuo cavo introvabile entro domani."
- "Ho bisogno di attrezzi nuovi per fare il mio lavoro."
- "Non sono invidioso del tuo computer nuovo."
Frugalità
Gli ingegneri sono notoriamente frugali.
Non è per economia o avarizia; è semplicemente perché ogni situazione che comporta spese è solo un problema di ottimizzazione, e cioè:
"Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?"
Capacità di concentrazione
Se c'è un tratto che meglio definisce l'ingegnere è la capacità di concentrarsi su qualcosa fino alla completa esclusione di tutto ciò che lo circonda.
Per questo motivo talvolta gli ingegneri vengono dichiarati morti prematuramente.
Alcune agenzie funebri operanti in aree altamente tecnologiche hanno cominciato a controllare le salme prima di seppellirle.
Tutti quelli con una laurea in ingegneria elettronica o con esperienza di programmazione vengono lasciati nella sala d'attesa sorretti da appositi sostegni per alcuni giorni solo per vedere se si danno una scrollata.
Rischio
Gli ingegneri odiano il rischio.
Essi provano ad eliminarlo appena possono.
Ciò è comprensibile, dato che non appena un ingegnere fa un piccolo errore i media lo pubblicizzano come una questione di stato.
Esempi di cattiva stampa per gli ingegneri
- Hindenberg.
- Lo Space Shuttle Challenger.
- SPANet™
- Il telescopio spaziale Hubble.
- L'Apollo 13.
- Il Titanic.
- La Ford Pinto.
- Corvair.
Il calcolo rischi/benefici per un ingegnere assomiglia a questo:
- RISCHIO: Umiliazione pubblica e la morte di migliaia di persone innocenti.
- BENEFICIO: Un attestato di ringraziamenti in una magnifica cornice di plastica.
Essendo persone pratiche, gli ingegneri valutano l'equilibrio di rischi e benefici e decidono che il rischio non è una cosa buona.
Il miglior modo per evitare i rischi è suggerire che ogni attività è tecnicamente impossibile per ragioni che sono di gran lunga troppo complicate da spiegare.
Se questo approccio non è sufficiente a fermare un progetto, allora l'ingegnere ripiegherà su una seconda linea di difesa: "É tecnicamente possibile ma costa troppo."
Ego
Egoisticamente, due cose sono importanti per gli ingegneri:
- Quanto sono intelligenti.
- Quanti aggeggi fichi possiedono.
Il modo più rapido per far risolvere un problema ad un ingegnere è dichiarare che il problema è irresolubile.
Nessun ingegnere può allontanarsi da un problema irresolubile finché non l'ha risolto.
Nessun disagio o distrazione è sufficiente per allontanarne l'ingegnere.
Questo tipo di sfida diventa rapidamente personale - una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura.
Un ingegnere starà senza cibo e servizi igienici per giorni pur di risolvere un problema.
(Altre volte solo perché se n'è dimenticato.)
E quando avrà risolto il problema sperimenterà un attacco di egocentrismo che è meglio del sesso - e intendo il tipo di sesso nel quale sono coinvolte altre persone.
Niente è una minaccia maggiore per un ingegnere dell'accenno al fatto che qualcuno ha più abilità tecniche di lui.
Le persone normali talvolta sfruttano questo fatto come leva per ottenere più lavoro da un ingegnere.
Quando un ingegnere dice che qualcosa non può essere fatto (una frase in codice per dire che non è divertente), alcune persone normali sveglie hanno imparato a guardare l'ingegnere con compassione e pietà e a dire qualcosa del tipo:
"Chiederò a Bob di darci un'occhiata. Lui sa come risolvere difficili problemi tecnici."
A questo punto è una buona idea per la persona normale non sostare tra l'ingegnere il problema.
L'ingegnere si lancerà sul problema come un Chihuahua famelico su delle costine di maiale.
Il vero ingegnere
- Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
- Adora il dolore (specie su se stesso).
- Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
- Ridacchia ogni volta che sente parlare di 'forza centrifuga'.
- Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
- Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
- Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
- Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
- Studia per gli esami anche il venerdì sera.
- Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
- Pensa "matematicamente".
- Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
- Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
- Ha un micio con il nome di uno scienziato.
- Ride alle barzellette sui matematici.
- È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
- Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
- Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata "EXIT".
- È cocacola-dipendente.
- Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
- Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
- Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
- Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
- Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
L'ingegnere non vive, funziona.
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